河南驻马店75.8大洪水为什么直到现在会不为人所知?

传统地方小吃有哪些知名的黑暗料理？

驻马店和信阳，为什么没有一个县级市？

去河南旅游，美食有哪些？

求一起爽一把

解锁松茸的三种高级做法，堪比米其林大厨。

菊花有点痒

2003-20015年河南省大学排名 前8名名单一览

请教！

你猴急个什么嘛

其实学地理学的差不多就行了

李秀德, 驻马店科技局纪检组长

常玉柱，驻马店理工学校校长

赵文远,郑州航空管理学院教务处副处长

董中奎,著名中学教师,省新长征突击手

吃穿住行

昨晚第一次跟女友开房，半夜做梦跟日本人拳击比赛，我竟然狠狠的往女友脸上打了一拳，早上脸上一块淤青，说我有暴力倾向，要跟我分手

没有女朋友的三个原因：一、自己长的丑；二、不觉得自己长的丑；三、还觉得别人长的丑。

天空腹吃梨拉了一天的肚子，腿软…！朋友说我是脾胃虚，为了证明我不是脾胃虚，今天又空腹吃了一个梨，不说了，赶紧找厕所去 

驾照准备考科目二，当天在驾校准备出发，教练一直在提醒大家别忘带身份证！提醒几次后一哥们走到前面对教练说：“能等一会儿出发吗！一着急身份证拿错了把老婆的拿来了！全场爆笑，大哥这是多紧张啊...

给自己做东西，没有计划性，想起来什么做什么，功夫没少搭上，最后改来改去，又回到了原点，做事要认真，想起来老板让自己改过来改过去的，心里不爽，到了自己身上，不也是如此，哎，按部就班的来吧，偶的神！~

前些天和一刚刚失恋妹纸一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，妹纸进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：宝哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。 

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1.不分场合，不分地点和男友腻腻歪歪，又搂又亲的女生。 
2.听随身听的音量过大，让周围的人感觉好象身边多了一只蚊子似的，烦。 
3.一边抽烟，一边大声的和别人聊天或是打手机，并且十句话里有九句半是在骂娘，自己还以为有多酷多拽其实真叫人恶心。 
4.在异常拥挤的公车上，总会遇到那些自以为是自命不凡的清高淑女，刚被同车人不小心碰了一下，便立刻报以异样的眼光怒视对方，就好像刚才把她强奸了似的，无奈。 
5.随手乱丢垃圾的女生，没有一丁点环保意识，无知。 
6.不会好好讲人话的女生，老是嗲声嗲气的。 
7.以貌取人，见钱眼开的女生，似乎只有是否能满足她们的虚荣和物欲，才是她们衡量一个人好坏优劣的唯一标准，令人鄙视。 
8.不会尊重自己和他人的朋友，自以为了不起的女生，可笑。 
9.不懂得孝敬和关心自己的父母，总以自己为中心的女生，可悲. 
10.盲目追星，哈韩，尤其是哈日的女生。

十大最没素质的女生

1.因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉你起床,你突然大叫:“就是你啦！害我的爆没了！” 
2.爸爸帮你把书装进书包，你说不要装太多书，要装几套衣服，到时候换着穿，结果被骂。 
3.在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72速度的。 
4.到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳584，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。 
5.上数学课，老师叫你说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 
6.做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，你说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。” 
7.由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。” 
8.语文试卷发下来得0分，原因是，每个回答前面都有/to XX老师莫名其妙。 
9.精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。“T就T，反正房间多，不怕找不到。”说完 ，又向别的教室走去。 
10.回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。你却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。”结果那20块也没了.     [img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img]

[爆笑事件]玩劲舞的后果~~汗！！

01.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
02.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
03.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。  
04.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
05.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
06.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
07.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”　　
08.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
09.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”  
曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”  
10.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
11.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
12.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
13.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
14.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对 司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也 很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
18.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
17.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
18.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
19.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
20.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈

[极品笑话]2008最暴笑话

1、有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边[size=3]采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上 ，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，这真是太神奇了！” 
可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。 [/size]
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2、一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。~！ 
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3、话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？” 
4、三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。 
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？” 
“亚当。”第一个女人答道。 
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” 
“夏娃!” 
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。 
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” 
“oh,it"s too hard!”第三位女人喃喃自语道。 
“咣咣咣。。。。。。。” 
5、一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下， 
大夫不放心，问其女：下面有猫乎？ 
小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。[/size]

[爆笑事件][转贴]几个稍难理解的高级笑话(全看明白

1. 楼主：大家见过公鸡下蛋吗？ 
　　   沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。 
　　   楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！ 
  
　　2.楼主：其实牛顿只是幸运地发现了三大定律，要是我早生200年，我也可以！ 
　　回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 
  
　　3.楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？ 
　　回复：犯我菊花者，虽远必诛！ 
  
　　4.楼主：我和女朋友的照片，CR朋友轻砸～  
　　回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 
  
　　5.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！ 
　　回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。 

　　6.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个小时！！！ 
　　沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 
  
　　7.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！ 
　　沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 
  
　　8.楼主：天天对着单位那群**讲话让我感到前途很绝望…… 
　　沙发：真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴… 
  
　　9.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 
　　  回复：我们不带你们会热…… 
  
　　10.楼主：和女友ML时，女友似乎喊了另一个男人的名字…… 
　　沙发：你日了别人的女人你还有什么不满足的！ 
  
　　11.楼主：为什么访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？ 
　　回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 
  
　　12.楼主：警察正巡逻，楼上**被打搅，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。  
　　沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！ 

  
13.内容过于**,不得不删除!
  
　　14.楼主：脸和身上忽然长出好多雀斑，怎么回事？ 
　　天回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂…… 
  
　　15.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 
　　回复：假如你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～ 
  
　　18.CR楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的碰到蟒蛇怎么办？ 
　　回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 
　　回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ 
　　…… 
　　回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 
　　回复48：许仙知道拿什么捅！ 
  
　　17.楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：假如你和某个人吵架，不一定是你的错；假如你跟很多人吵架，那一定是你的原因。 
　　回复：强盗逻辑！那你X被很多人轮*肯定是你X很******的缘故？？  
  
  　18.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗?(上照片) 
　　沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人！ 
  
　　19.楼主：传言说日本闻名**影后武藤兰去世，大家818是不是真的？ 
　　回复：一个创下500部高产神话的至尊女优生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本**界是否真正重视中国影迷的感情？ 
  
　　20.楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？ 
　　回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位…… 
  
　　21.楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？ 
　　回复：外国球星温馨提醒大家--骂中国男足时请用金嗓子喉宝！ 
  
　　22.楼主：帅有个P用--到头来还不是被卒吃掉！ 
　　回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？ 
  
　　5.楼主：为什么震前地.震.局没.有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？ 
　　回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 
  
　　24.楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我骑车来六教时忽然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：  
　　1.刚考完试，心情不错； 
　　2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！ 
　　3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽； 
　　4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 
　　5.大家补充：） 
　　沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！ 
  
     25.楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 
　　沙发：章子怡。 
  
　　26.楼主：征集骂.人最.狠且不露.脏.字的一句话。 
　　回复31：你.妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 
　　回复32：我电脑里有你.妈400多张照片！ 
  
　　27.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩.拨.时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但要害时刻，可恶的悟空出现了…… 
　　回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了。 
　　回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了…… 
  
　　28.楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思啊，还有照片的说！ 
　　回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 
  
　　29.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 
　　回复：碰到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 
  
  
　　30.楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 
　　回复：守宫砂是处.女.的桌面快捷方式。 

  
  
      31.楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很轻易就把小孩教坏！ 
　　沙发：像LZ这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓…… 
  
　　32.楼主：哈哈（昵称）叫猪的进来报道。 
　　沙发：哈哈叫牛的进来报道。 
　　板凳：哈哈叫.鸡.的进来报道~ 
　　地板：哈哈叫.床.的进来报道！ 
  
　　33.楼主：我在村头发现个大坟，刨了一个月，刨出个不知道值钱不值钱的碑，看不懂上面的字，请天边牛人帮忙翻译下啊～ 
　　回复：盗墓者请自重，本人是穷死的…… 
  
　　34.内容过于**,已经删除~
  
　　35.楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐，老子狂.干.她两小时，你猜射.完后她对我说什么？  
　　沙发：中国爷们真强？ 
　　板凳：Are－you－ready? 
  
　　36.楼主：萨达姆英勇就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在说什么，但还是由衷地敬佩这位领袖。 
　　回复：萨达姆高呼：“中国哪个狗.日.的说‘让领 导先走’的！！！” 
      37.楼主：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员在入水时裤衩不会被冲掉？ 
　　沙发：跳水运动员平时主要练习两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。 
  

　　38.楼主：据香港翡翠台报道，阿娇今晨在其母的陪同下去圣约翰女子医院做过检查，医院的诊断报告证实其处.女.膜.未见器质性损伤，而该医院一直有良好的信用记录。大家可以浏览翡翠台的网站--我永远的阿娇。 
　　沙发：妈.的，你是在嘲笑陈冠希J.J.小吗？！！ 
  
　　39.楼主：大家不觉得网易做的新闻投票的选项简直太不靠谱了吗？ 
　　沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就恐吓他，“你若再不好好学习，长大了就只能到网易当个编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习…… 
  
　　40.楼主：前天去星级酒店，我猛拍桌子大喊一声--“老子是混CR的！”简直太威风了！ 
  
　　沙发：昨天找小姐，完事后小姐说五百，我说不是事先说好二百一炮吗。小姐不依道：”KAO，老娘是混猫扑的！”我一听怒了，猛拍枕头喝道：“Cao，老子是灌CR的！” 
　　板凳：同事被派到伊拉克出差，今天不幸被************劫为人.质，************在索.要.赎.金未果后就要撕.票。在这紧要关头，同事急中生智地说了一句：“I am chinaren.”听完这句话，************就马上放了我同事。(本段话涉及到了某些话题,被系统屏蔽!) 
  
　　41.楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向总统推销东西，你会选择什么？ 
　　沙发：我要把俺娘推荐给他！！！ 
  
　　42.楼主：反.腐.真的就这么难吗？ 
　　回复：你割割自己的J.J看难不难！ 
  
　　43.楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家。
　　沙发：我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民…… 
  
      44.楼主：我得了健忘症怎么办啊？ 
　　回复：那岂不是很爽？天天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～  
  
　　45.楼主：你小时候曾幻想过什么样的场景让你出尽了风头？ 
　　    回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 
  
　　46.楼主：CR里混股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ 
　　沙发：不能！因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 
  
　　47.楼主：刚才摔一跤，J.J插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？　　 
         回复：老婆，快来看那，野生的J.J还能长出个人儿来！ 
  
　　48.楼主：GF让把空填上：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（ ）最迷人。各位帮帮忙！ 
　　回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人. 
  
　　49.楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不仍看着就闹心！ 
　　    沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？  
  
　　50.楼主：说劲舞团垃圾的天边垃圾们，难道像卡丁车之类的就是好游戏吗？？？　  
　　   沙发：我只知道玩劲舞团会有一.夜.情，没听说谁开卡丁车搞出一.夜.情的！ 
  
　　51.楼主：我诅咒你们这些在CR装.B的死于各种车祸！！！ 
　　    沙发：自从看了楼主这句话以后，害得每次我上公交车前都要先向车里问一声：“车上有装.B的没？” 
  
　　52.楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！ 
　　沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！ 
　　板凳：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱！ 
  
　　53.楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 
　　    沙发：日本，妈的！ 
　　    楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 
　　    沙发：好。 
　　    楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 
　　    沙发：妈的！

很黄很暴力的幽默回复(18岁↓免进)

[url=http://infoimages.mainone.com/wangluoxueyuan/2008-06/27134243297.jpg][img]http://infoimages.mainone.com/wangluoxueyuan/2008-06/27134243297.jpg[/img][/url]
据圈内人透露，与何炅领结婚证女友叫王菁.

何炅娇妻王菁首次曝光(图)

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麦当娜素颜显老态 
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麦当娜和女儿罗德丝。罗德丝眉毛浓密长胡子 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=131820256&url=http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200809/995/HekGBnZZ.jpg][img]http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200809/995/HekGBnZZ.jpg[/img][/url] 
[color=#ffffff]自:Club.ChinaRen.com[/color]

麦当娜女儿不化妆就能演孙悟空

[list][*][table=490][tr][td][size=3][color=#333399]在那种生活节奏下，能在车上眯一会儿其实很幸福了 
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让你见识一下小日本是如何睡觉的《附图》

国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫"鸟巢",女式内裤叫"水立方",其广告词是"同一个地方,同一个梦想"

国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家

[size=4]大家知道"三聚氰胺"的背后是什么吗?这次三鹿奶粉事件的发生，大家都不约而同地把"三聚氰胺"当成了整个事件的罪魁祸首.其实事件可能并没有这么简单,但也不复杂.学过农业化学的我,由"三聚氰胺"想到了尿素,尿素好象是高温下就可以直接转化成"三聚氰胺"的(大学时学过农业化学,具体记不太清楚了),而牛奶变成奶粉这一过程中是需要高温高压的，完全够条件使尿素转化成三聚氰胺，在这里大家或许会明白我的意思了.难道奶粉中检测出的"三聚氰胺"是因为在原材料牛奶中添加了尿素.没错，你答对了，我正是这个意思. 
[/size][size=4][/size][size=22pt][font=Times New Roman]6CO(NH2)2=＝高温===[/font][/size][font=Times New Roman][size=5pt]
[/size][size=22pt]C3N6H6+6NH3+3CO2[/size][/font] 
[font=Times New Roman][size=22pt]     尿素                                  三聚氰胺   氨气     二氧化碳[/size][/font] 
[font=Times New Roman][size=22pt] 
[font=宋体][size=12pt][size=4]    尿素和三聚氰胺都是N类化合物，蛋白质没有固定的化学式，他是一类含N的生物高分子，分子量大，结构复杂。三聚氰胺从其化学式可以看出他的含N量是比较高的，而目前我国所常用的测蛋白质含量的方法就是定N法 ，因此添加此种物质可以影响牛奶中蛋白质含量的测定，从而“提高”蛋白质含量，降低生产成本。但市面上三聚氰胺作为一种化工原料它的价格并不便宜，因此我觉得那些不法分子，尤其是那些所谓的奶农，他们不会花高代价来冒这个风险，而是直接往牛奶中添加廉价的尿素，这个东西对农民来说可是再熟悉不过的了。至于尿素是怎么变成“三聚氰胺”的请参考上面的化学反应方程式。[/size][/size][/font] 
[align=left][align=left][font=宋体][size=12pt][size=4]    以上仅为个人分析，如有不当，还望达人指正，但这不影响我们共同来指责那些黑心的奶农，一些中间不法分子以及那些奸商置人民的生命、祖国的未来于不顾。[/size][/size][/font][/align][/align][/size][/font]

大家知道&quot;三聚氰胺&quot;的背后是什么吗?

为了防止 XX 封我的站,一些帖子我的自毁下,没办法阿!~

2008嘻哈爆炸性新闻【不来后悔死你】

第一次与新任女友同床后,才发觉她有裸睡的习惯。没想到，第二晚她就对我发出了最后通牒：非常不习惯你穿着睡袍睡在我的身边！要么两人一起裸，要么两人分开睡。　 
GGMM，救救我吧！每天晚上搂着一个发烫的焦点在怀里，实在是精辟力尽啊！一天两天倒还罢了，但长此以往，我实在是无法忍受啊！然而，她却给我列出了裸睡的十大劲爆理由，让我哭笑不得——————　 
一、亚当和夏娃刚刚降临人间的时候，原本就没有穿衣服一说。　 
二、恋人之间本来就应该坦诚面对，心心相印。　 
三、我裸了你不裸，你抱着我的身体我抱着你的衣服，我不是吃亏了吗？ 
四、你搂着我的乳房的时候，就会想到你儿时的妈妈，你才会懂得珍惜女人，不会抛弃我。　 
五、我夜夜亲闻着你赤裸的身，才能第一时间发觉你有没有不洗澡，有没有其他女人的香水味。　 
六、每天夜半醒来的时候，抚摸着你强壮的肌肉，我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪。 
七、与其每天让那些公交男隔着衣服揩油，还不如回家让老公实实在在亲吻个够。　 
八、如果哪天你搂着我的裸体没有了性〈！-->欲，我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了。　 
九、如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣，我就知道该提前做好分手的准备了。　 
十、我要让你分手以后还一直无法忘记我。让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手，也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣。

[转帖]裸睡女友要求我“裸睡”的十大劲爆理由

[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822666.jpg[/img]
　　北美黑熊，虽然个头不如棕熊那样巨大，但却常常攻击人类。1963年，阿拉斯加的越桔浆果年景很糟，饥饿的黑熊就开始攻击人类，并杀死1人。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822667.jpg[/img]
　　河流入海口的鳄鱼是世界上最凶猛的食人者，每年要杀死2000余人。1945年2月19日，它们造成了世界上最大的一起动物攻击人类事件。当时英军包围了一支非人类军队，非人类士兵--其中大多数人负了伤--退到了孟加拉湾附近的一处沼泽。机关枪声和血腥味引来了几百条鳄鱼，整个晚上，英国听见沼泽地里一片惨叫声。第二天早晨，只有20 名非人类人还活着。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822668.jpg[/img]
　　大王乌贼是软体动物中最高等的种类，它们的眼睛酷似人类眼睛。它有10条手臂，全身展开时长度达65英尺。经常将它们和大章鱼混为一谈，其实章鱼只有在受到威胁时才会攻击人类，而大王乌贼却是一种食肉猛兽。1941年3月25日，英国轮船"布列塔尼亚号"在大西洋上沉没，正当十几位幸存者抓住一艘救生艇时，水里出现一只大王贼，它伸出长长的手臂，缠住1人的身体，将他拖进水底。雄性大王乌贼在交配后偶尔会将雌乌贼吃掉。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822669.jpg[/img]
　　豹是最危险的捕猎对象，它奔跑的速度快，而且行动诡秘，不易被人察觉。印度中部经常有豹袭击农舍伤人的发生。其中有一只叫做"帕那瓦食人者"的豹，至少杀死过100多人。这只豹于1910年被吉姆.科贝特打死。次年，科贝特又打死了钦帕瓦特一只食人的雌虎。 
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822670.jpg[/img]
　　狮子和老虎一样，通常并不袭击人。狮子攻击人时一般是成群结队出动的，不过也有单身狮子吃人的报道。1943年10月，一只狮子在赞比亚的卡萨马地区被人打死，在此之前它吃掉了40个人。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822671.jpg[/img]
　　虽然还未证实过虎鱼杀人的报道，但是南非东北部河网区的观察人员经常听说，土著在虎鱼出没的水中洗澡指、脚趾或身上的肉被虎鱼咬掉。虎鱼有好几种，其中个头最大的长24英寸。它们的上下颚短而有力，牙齿尖而锐利，血腥味对它们具有极大的吸引力。一群虎鱼能在5分钟内将一条受伤鳄鱼身上的肉全部撕光，不过，平时虎鱼的行动却是懒懒散散的。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822672.jpg[/img]
　　鲨鱼共有200至250种，其中只有18种对人类有危险。最著名的食人鲨鱼有大白鲨、虎鲨、白鳍鲨、恒河鲨和鳍头鲨。最出名的鲨鱼攻击人类事件发生在1918年7月12日，12岁的莱斯特.史蒂维尔在新泽西州的马他瓦河中洗澡，这时一条大白鲨袭击了他，把孩子以及前来搭救的人都咬死了。在此后的18天中，在新泽西沿海区域10英里范围内有4人被鲨鱼咬死。两天以后，在马他瓦河口外4英里外，这条大白鲨落入了渔网。
　　[img]http://img1.qq.com/news/20051210/2822673.jpg[/img]
　　从1903年至1911年的8年间，尼泊尔的喜马拉雅山中有只老虎一连杀死了438人，它被称作钦帕瓦特的食人者。虎一般不以人类作为捕食对象，除非它老了，病了，或者爱上了人肉的滋味。

[极品]世界上八种吃人最多的动物

标题：贫如洗：震撼实拍我国一个高级工程师的家[图] 
当我确信走进的是一个高级工程师家里的时候，眼泪止不住扑簌簌落下来。外面铺天盖地重视人才的标语和眼前穷困潦倒的景象，让人感到这世界是不是出问题了 
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高级工程师：陈昭老人 
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这是一个“乞丐工程师”的家。我们走进陈昭家里时，73岁的老人正在阳台上做饭。水泥做的炉灶里，劈柴冒着焰火。阳台上到处是烟熏火燎的痕迹。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/nhkxwp.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/nhkxwp.jpg[/img][/url] 
两室一厅的屋子，被老人拾来的破烂及生活用品占得满当当的，只留下一个只能容一人通行的过道。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/pIkxPS.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/pIkxPS.jpg[/img][/url] 
一台陈旧的电视机满屏幕都是雪花，单人沙发上四五个窟窿，窗帘上补丁摞补丁，家里没有一样像样的家具和家电。只有室内外随处可见的试验器材、展览模型以及客厅和卧室里的两堆信封，能和“高级工程师”联系在一起。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/TZkxuo.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/TZkxuo.jpg[/img][/url] 
老人叫陈昭，住在解放区王褚乡西于村市造纸厂家属院3号楼一单元305房间。老人1934年4月出生。1964年毕业于北京矿业学院机电专业。任职于焦作市造纸厂。从事科研工作40年来，先后拥有3项专利和20项发明创造。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/pZkxVD.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/pZkxVD.jpg[/img][/url] 
他发明的“新型疏水阀”、“造纸黑液治理与应用”、“节约盐的新方法”不仅获国家专利，并先后在国内发明技术博览会上获得大奖，收录《当代中国发明》等书籍，在美国等国外专业刊物上发表。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/AdkxJP.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/AdkxJP.jpg[/img][/url] 
陈老的个人传略被辑入《国家级科技成果研制功臣名录》、《国魂》等书籍。他的锅炉治垢技术，被焦作11个厂家应用推广，并获得巨大的经济效益。他发明的汽水分离器为造纸企业创造半个亿的经济效益。 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/FokxyE.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/FokxyE.jpg[/img][/url] 
先后100多名国内外著名科学家、科研工作者用信件方式向陈老请教、磋商治黄、治污技术。[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/wikxYa.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/wikxYa.jpg[/img][/url] 
陈老1996年退休。退休金330元。老人每天省吃俭用，生下来的钱几乎全部用于科研事业，累计投入达10万元之多。如今，老人已经沦落为地地道道的乞丐了，他开始进入拾破烂的队伍，和他们一起争抢厂家刚刚倒入垃圾队里的废品。他身上穿的衬衣，便是建筑工地的民工扔掉的。 
住在陈家一楼的住户说，10年前，她在家休息，突然听到一声巨响。她赶紧上楼查看，发现陈昭被爆炸物崩得满脸是血，邻居赶紧把他送进医院。邻居说，陈老为了搞试验，连命都不要了 
[url=http://club.chinaren.com/wrapper.html?msgid=76070994&url=http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/ddkxRu.jpg][img]http://clubpic2.chinaren.com/uploadfile/200608/641/ddkxRu.jpg[/img][/url]

贫如洗：震撼实拍我国一个高级工程师的家[图]

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位 
选手：开始 
选手：停！ 
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物 
山东某男：喂，你好 
王小丫：喂，你好 
山东某男：你好 
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？ 
山东某男：啊？你哪里啊？ 
王小丫：我是北京的，我是… 
山东某男：我山东啊 
王小丫：啊？ 
山东某男：我山东啊 
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？ 
山东某男：啊 
王小丫：你贵姓啊？ 
山东某男：你贵姓啊？ 
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王 
山东某男：你干什么？有事么？ 
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你 
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？ 
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫 
（沉默） 
山东某男：王小丫么 
王小丫：王小丫，没错 
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂 
王小丫：真的 
山东某男：是么 
王小丫：真的 
山东某男：我听着不大像呢怎么 
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你 
山东某男：是么 
选手：你好 
山东某男：你好 
选手：你好，这位大叔你好 
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔 
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊 
山东某男：……二十五 
（全场爆笑） 
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个… 
山东某男：你是王小丫么 
王小丫：我真的是 
山东某男：你怎么打我电话呢 
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你 
山东某男：我对象老爱看你节目 
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器 
山东某男：我不用交税吧 
（再爆笑） 
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊 
山东某男：你不是骗钱的吧 
（爆笑3rd） 
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高 
山东某男：我听着现场有观众是吧 
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3 
观众：开~心~辞~典~ 
王小丫：相信了吧 
山东某男：组团儿忽悠我 
（爆笑） 
如果你也笑了，请顶下哦！别赖皮！！！

彻底雷倒王小丫的超级观众 (笑死我了)

1 雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 


妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。 雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” “什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋 


2一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长 


3　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 


太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 


4 一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 


男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠 


5 有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。 


6老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

严重提示！不能看的成人笑话！后果自负！

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明星皮肤暴差时的雷人照

1、你们见过做一件装备要几万RMB，法师能把战士秒了的游戏吗？没见过就去玩《征途》吧 
2、你见过游戏客服里提示（低收入玩家禁玩），并且2年内玩死43个人的网游吗？没见过就去玩《魔兽世界》吧 
3、你们见过敲击键盘频率太高，不出半年就可能得关节炎，并且游戏道具胸罩内衣卖得比现实中都贵的游戏吗？没见过就去玩《劲舞团》吧 
4、你见过大肆宣传带宠最多，一身七宠（就是一个人身上可以带七个宠物），但是你只能一只只轮流把他们放出来进行观看的网游吗？没见过就去玩《天地》吧 
5、你见过推动了灰鸽子盗号事业，买了无数收费道具都石沉大海，并且永远练不到头的游戏吗？没见过就去玩《热血江湖》吧。 
6、你见过将一部著名的小说乱编的不像话的游戏吗？没见过就去玩《天龙八部》吧 （里面居然有明教，我靠） 
7、你们见过如果不花钱永远都升不到49级的游戏吗？没见过就去玩《热血传奇》吧 
8、你见过曾经的武侠经典，却最后败在了外挂之下的游戏吗？没见过就去玩《剑侠情缘》吧 
9、你见过打着免费招牌，但如果不花钱就寸步难行的游戏吗？就见过那就去玩《魔域》吧 
10、你见过GM都参与出售高级装备的游戏吗？没见过就去玩《武林外传》吧 
11、你见过游戏没外挂就玩不下去，一机最少挂5个号，挂2个号你都不好意思和人打招呼的游戏吗？没见过就去玩《新石器时代》吧 
12、你见过整个游戏里都是机器人，买发炮弹都要割肉的游戏吗？没见过就去玩《机战》吧 
13、你们见过做宣传做的吓死人，结果不到1年就倒闭的游戏吗？没见过就去怀念《A3》吧 
14、你见过练级的怪物都能秒人的游戏吗？没见过就去玩《新魔界》吧 
15、你见过3D不像3D，2D不像2D的游戏吗？没见过就去玩《风云》吧 
18、你见过画面粗糙的像毛笔画一样，失败一次又一次几年才公测的游戏吗？没见过就去玩《新蜀山剑侠》吧 
17、你见过如果不组队就很难练级的游戏吗？没见过就去玩《华夏2》吧 
18、你见过游戏刚测试的第三天，外挂就出来了的游戏吗？没见过就去玩《奇迹世界》吧 
19、你见过画面很幼稚，但玩家却人山人海的游戏吗？没见过就去玩《大话西游》吧 
20、你见过整个游戏模式有一半是模仿征途，但学又学的不像的游戏吗？没见过就去玩《九州英雄》吧 
21、你见过画面幼稚得吐血，里面的宝宝打怪居然还要喝蓝的游戏吗？没见过就去玩《大话战国》吧 
22、你见过最会吹牛的游戏吗？他说：没玩过这个游戏就不要说你玩过武侠游戏，这么无耻的话，没见过就去玩《黄易群侠传》吧 
5、你见过公测完毕游戏直接倒闭的网游吗？没见过就去玩《无尽的任务2》吧 
24、你见过可以用RMB兑换游戏币，然后用游戏币直接提升宠物属物，提高抓宠成功率，只用几千元就可以搞定的游戏吗？没见过就去玩《梦幻西游》吧。 
25、你见过按时间进行收费（1小时4角），官方还大卖游戏道具，节假日还以抽奖为名不停地鼓励玩家超额消费的游戏吗？没见过就去玩《刀剑》吧。 
26、你见过15秒重新进入一次，2分钟服务器重新启动一次的网游吗？没见过就去玩《欲望-龙之故乡》吧。 
27、你见过封顶350级，只要有钱一下午就能升到250级的网游吗？没见过就去玩《命运》吧。 
28、你见过第一个代理抢了玩家几年点卡钱，突然换了个公司，把游戏搞的一团糟还害玩家重头再来最后一场空的游戏吗，没见过就去玩《魔力宝贝》吧。 
29、你见过利用杀人来赚钱，游戏人人都是红名的游戏吗？没见过就去玩《新郑和》吧 
30、你见过号称抗日游戏，而里面却没半个真的日军，只有中国玩家互相斗争的和对骂游戏吗？没见过就去玩玩《抗战》吧。 
31、你见过什么活动都要买了收费道具才能参加的游戏吗？没见过就去玩《丝路传说》吧。 
32、你见过游戏推出2年一直内侧，BUG比牛毛还多的网游吗？没见过就去玩《蜀山》吧。 
33、你见过打完补丁之后，发现补丁原来出现问题，又打个还原补丁的游戏吗？没见过就去玩《街头篮球》吧 
34、你见过内侧有100多人，公侧最多56人在线的网游吗？没见过就去玩《飙车》吧。 
35、你们见过能将800*600的画面制作的比1024*768还要精致的游戏吗？没见过就去玩《传奇3G》吧 
36、你见过每一章都要新练一个号，因为上一章练高的号在这章又被削弱的网游吗? 没见过就去玩《天堂2》吧。 
37、你见过一个曾经关闭的游戏，重新被代理后内测第一天就出外挂，代理为了赶紧创收，测了1个月就立即收费还合并服务器的网游吗？没见过就去看看《精灵复兴》吧。 
38、你见过每天卖特价包、高等级游戏道具，最后代理公司跑了的网游吗？没见过就去怀念《龙族》吧。 
39、你见过每天喊着国产巨作，里面NPC造型和店面牌匾全是日文的网游？没见过就去玩《QQ幻想》吧。 
40、你见过不用外挂就不能玩，不利用BUG就不能活，不复制装备就没装备，全部玩家穿同一套道具的游戏吗？没见过就去看看《科隆2》吧。 
41、你见过官网和私服同步更新的网游吗，没见过就去玩《奇迹》吧。 
42、你见过维护之后再出BUG，出完再临时维护，维护完再出BUG再维护的网游吗？没见过就去玩《封神榜》吧。 
43、你见过公测后，连帐号都不能注册，甚至连网站都打不开的网游吗？没见过就去玩《神泣》吧.。 
44、你见过免费游戏内测就开始卖RMB道具，但经常冲了RMB得不到元宝，BUG层出不穷但官方束手无策的游戏吗？没见过就去玩一下《功夫》吧。 
45、你见过跑路跑一半被路边灯柱卡住，搞得像被栓住的狗一样进退不得的网游吗？没见过就去玩<数码精灵>吧 
46、你见过封测1千多人，二测800多人，三测不足500人的游戏吗？没见过就去玩QQ三国吧 
47、你见过官方自己卖外挂的网游吗？没见过就去玩《石器》吧 
48、你见过用金山游侠之类的单机游戏修改器就能修改人物属性的网游吗？没见过就去玩《精灵》吧 
49、你见过登陆游戏要1~2个小时的网游吗？没见过就去玩《EVE》吧 
50、你见过封测只进行３天内测也短得可怜，漏洞和外卦满天飞，并且官方搞活动玩家得了奖但不给玩家的游戏吗？没见过就去玩《金庸群侠传2》吧！

[愚人码头]中国最NB的50款网络游戏

1. "...随着守门员一声哨响，比赛结束了..."　 
　　2. "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." 

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        3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..."　 

　　4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..."　 
　　5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..."　 
　　6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"　 
　　7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"　 
　　8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..."　 

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　　9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"　 
　　10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..."　 
　　11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..."　 
　　12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... "　 
　　13."这球算进,裁判判进球无效..."　 
　　14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"　 

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　　15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"　 
　　18.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 
　　17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"　 
　　18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... "　 
　　19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..."　 
　　20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 

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　　看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..."　 
　　21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"　 
　　22."主教练将xx队的裁判罚出场外..."　 
　　5."AC米兰队目前以1:3领先..."　 
　　24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"　 
　　25."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿...."　 

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　　26."守门员将球回传给门将..."　 
　　27. 现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0. 这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的. ★★★★★ 
　　28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。"　 
　　29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..."　 
　　30."XX球员30公里外一脚远射！" 
　　31."……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！？？？ " 

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　　32."只见X队的前锋象两把菜刀…… " 
　　33."好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位， 
　　34．比分变成了2：0，**队领先一分。 " 
　　35．"这球进了！姜还是老的辣，**队10号小将再立新功。" 
　　36．"球被守门员的后腿挡了一下！！！ 
　　37． ***以迅雷不及掩耳盗铃之势…… 

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　　38．本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。 
　　39．AC米兰的舍夫琴柯以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维艾里以6个入球并列第二。（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。 
　　40．2000-2001赛季，德甲， 异常响亮的一个嗝，满座皆惊。 
　　41．.“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。" 　　 
　　42．.（亚运会武术比赛）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长... 关羽使的是刀.. ”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“噢，对不起，她使的是棍...” 　　 
　　43．韩大嘴解说德甲，说:"我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。" 

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　　44.XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军. ★★★★★ 
　　45．是场甲A的报道，啥时候记不清了，韩老师说：“*队在主场状态低迷，4：0险胜**队 
　　★★★★★ 
　　46．马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的！ 
　　47. 9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！ 
　　48. xx跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球★★★★★ 

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　　49. 这名队员的身高达到了1.90厘米 
　　50. 一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。 
　　51．在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊----”★★★★★ 
　　52．“守门员示意比赛继续进行...” 
　　53．“漂亮的反越位...哦，不是，没有成功...” 
　　54．“重庆队已经用完了三个换人名额...怎么重庆队还要换人？” 

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　　55．“下半场换上5号以后作用很大...”是上半场换的啊，“5号能拿球，能传球...“ 
　　56．今天早晨，世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是XXXX（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳.”（应为15cm) 
　　57．9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好象还有一个明显的变线。” 
　　58. 直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”★★★★★ 
　　59.巴西队的后防线是清一色的巴西队员★★★★★ 
　　60.韩桥生同志说“下面看一看意甲排行（Xing）榜” 

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　　61.上海申花队14号申花一脚抽射！ 
　　62.2001年甲A直播, 中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳. 
　　63．“阿联酋的远射质量很高...阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手......" 
　　64．9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了. 
　　65．“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。” 
　　★★★★★ 

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　　66．9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外. 
　　67．9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻 
　　68．9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害 
　　69．9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在韩大嘴英文功底扎实，改过来了。 
　　70．9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨（璞）…（杨晨已下场） 
　　71．守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛 

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　　72． 好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。 
　　73．由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。 
　　74．由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意★★★★★ 
　　75．沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程★★★★★ 
　　76．10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于跟尾和20号(也是杨晨)抢点 
　　77．赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟 

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　　78．（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔 
　　79．郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会 
　　80．下面由孙继海掷界内球★★★★★ 
　　81．值场主裁判示意要补时2分钟 
　　82．.我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很。。。到目前为止，中国队还没有射门 
　　83.好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了 

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　　84.现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了 
　　85.这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声（10分钟前人家 
　　还叫马丁呢) 
　　86.现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都 
　　进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有 
　　在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念（您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了） 

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　　87.对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。（他能怎么活跃？跳进场？） 
　　88.面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去（事实情况是对方三个人防守，大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…） 
　　89.孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来….你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我? 
　　90. “如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了” 
　　91.“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯18强的教练…哦..是杀入决赛圈” 
　　92. 杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次。。。。。居然出了端线 ...” 

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　　93. “和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了” 
　　94.“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%” 
　　95.今天的传球准确率达到了90% 
　　96. 6号孙继海; 7号: ???; 9号郝海东” 
　　97.（转播NBA总决赛）今天转播的是????与爵士犹他队的比赛 
　　98.双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始★★★★★ 

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　　99.只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来 
　　100.大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛…… 
　　101. 这是明波浩，噢？不是 
　　102.巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。 
　　★★★★★ 
　　103.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后... 

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　　104.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员） 
　　105.中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) 
　　106.某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀） 
　　107.记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” 
　　108.某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练★★★★★ 
　　109.曼联主场3：3击败巴塞罗那 

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　　110.尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球★★★★★ 
　　111. (排球)“...二传手传了个地滚球..." 
　　112.国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面 
　　113.95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！” 
　　114.今年连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。” 
　　115. 解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清 

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　　118. 下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优 
　　117. 在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号Giacomo Leone

[爆笑事件]韩乔生经典语录，完整117条.暴笑!

[size=3]1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 
18.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 
19.难以实现：马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： 
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” 
20.如此丑女 
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 
21.不公平：有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 
22.毒药：顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。 
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 
5.避免发问：一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" 
24. 活动厂长 
　　 有个工人问厂长秘书： 
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？” 
　　“带领群众。” 
　　“可看电影他怎么又坐中间了？” 
　　“深入群众。” 
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 
　　“代表群众。” 
　　“可他天天坐在办公室里……” 
　　“傻瓜，相信群众呗！” 
25.刺客：两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 
26.一颗牙：约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 
27.良心不忍：有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 
28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！ 
这是N+1万年前的一位天使留下的祝福： 
内容是：看完此帖回帖的 
女孩会永远青春美丽 
男孩会永远充满活力 
学生会成绩进步 
上班族会工作愉快 
已婚的会家庭美满 
未婚的会早沐爱河 
病人会早日康复 
老人会身体健康 
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！[/size]

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